Ein Fehler, den ich als Therapeutin und Mama gemacht habe und warum du aufhören darfst, dein Kind zu therapieren
In sozialen Medien begegnen mir immer häufiger Angebote, die Eltern zeigen sollen, wie sie die Angst, Wut oder Traurigkeit ihrer Kinder „wegmachen“ können.
Ich verstehe, warum solche Angebote so anziehend sind. Wenn das eigene Kind leidet, wünschen wir uns nichts mehr, als ihm zu helfen. Wir möchten es beschützen, ihm Schmerzen ersparen und verhindern, dass es schwierige Erfahrungen machen muss.
Dennoch macht mich dieser Trend nachdenklich.
Denn Kinder brauchen nicht in erster Linie Eltern, die sie therapieren. Sie brauchen Eltern, die wirklich für sie da sind.
Mein eigener Fehler als Therapeutin und Mutter
Ich kenne diesen Impuls nur zu gut.
Als Therapeutin habe ich viele Aus- und Weiterbildungen gemacht. Nach jeder Ausbildung war ich begeistert von den Möglichkeiten, die ich kennengelernt hatte. Natürlich dachte ich sofort an Menschen, denen diese Methoden helfen könnten – auch an meine eigenen Kinder.
Immer wenn meine Kinder durch schwierige Zeiten gehen mussten, wollte ich helfen. Ich hatte Ideen, Vorschläge und Methoden. Wir könnten dieses machen, jenes ausprobieren. Vielleicht würde eine bestimmte Übung helfen, vielleicht ein Gespräch mit einer besonderen Technik. Vielleicht innere Kind Arbeit. Vielleicht Klopftechnik. Vielleicht eine Hypnose. Egal wie, Hauptsache ich kann was tun…
Heute weiß ich, dass hinter all diesen gut gemeinten Vorschlägen vor allem eines stand: meine eigene Hilflosigkeit.
Es tat weh, meine Kinder leiden zu sehen. Weil ICH diesen Schmerz kaum aushalten konnte, versuchte ich, IHREN Schmerz zu verändern. Damals erschien mir das wie Fürsorge. Heute erkenne ich, dass ich oft aus meiner eigenen Angst heraus gehandelt habe.
Der Satz, der alles verändert hat
Irgendwann sagte meine Tochter zu mir ganz klar: „Mama, ich brauche dich jetzt nicht als Therapeutin. Ich brauche dich als meine Mama.“
Dieser Satz hat mich tief berührt. In diesem Moment wurde etwas in mir sehr wach und aufmerksam. Plötzlich verstand ich, worum es eigentlich ging.
Meine Tochter brauchte keine weitere Idee, keine Methode und keine Lösung. Sie brauchte Beziehung. Sie brauchte jemanden, der bei ihr blieb – jemanden, der ihr zutraute, durch diese schwierige Zeit zu gehen.
Seit diesem Moment habe ich nie wieder versucht, meine Kinder zu therapieren. Etwas Überraschendes ist passiert: Unsere Beziehung wurde noch tiefer. Als ich aufhörte, etwas an ihren Gefühlen verändern zu wollen, entstand mehr Raum für echtes Zuhören, für Vertrauen und für Verbindung.
Gefühle sind kein Fehler
Angst ist kein Fehler. Traurigkeit ist kein Fehler. Wut ist kein Fehler.
Gefühle gehören zum Leben. Sie zeigen uns, dass uns etwas wichtig ist, sie weisen auf Bedürfnisse hin und helfen uns, Erfahrungen zu verarbeiten und daran zu wachsen.
Wenn wir sofort versuchen, diese Gefühle wegzumachen, senden wir oft ungewollt eine Botschaft: „So wie du gerade bist, stimmt etwas nicht.“
Dabei ist nicht das Gefühl das Problem. Oft ist es unser eigener Wunsch, dieses Gefühl nicht sehen oder aushalten zu müssen.
Warum uns das als Eltern so schwerfällt
Ich möchte Eltern damit nicht kritisieren – im Gegenteil. Ich kenne diesen Wunsch selbst nur zu gut.
Wenn das eigene Kind leidet, tut uns das weh. Wir möchten helfen, beruhigen, Lösungen finden und den Schmerz möglichst schnell verschwinden lassen. Hinter diesem Wunsch steckt meistens Liebe.
Aber oft steckt auch etwas anderes dahinter: unsere eigene Angst. Die Angst, das Leid unseres Kindes nicht aushalten zu können. Die Angst, etwas falsch zu machen. Die Angst, nicht genug zu sein.
Aus dieser Angst heraus geraten wir schnell in Aktionismus. Wir suchen nach Methoden, Techniken und Lösungen, lesen Ratgeber, folgen Experten und hoffen, endlich den richtigen Weg zu finden.
Doch genau dadurch vermitteln wir manchmal ungewollt: „Dieses Gefühl darf nicht da sein.“
Kinder spüren sehr genau, ob wir ihrem Gefühl vertrauen oder ob wir selbst Angst davor haben. Je mehr wir gegen die Gefühle unseres Kindes kämpfen, desto mehr Aufmerksamkeit und Bedeutung bekommen sie.
Der wichtigste Blick geht zuerst zu uns selbst
Deshalb beginnt die wichtigste Unterstützung oft nicht beim Kind, sondern bei uns selbst.
Wenn wir ständig erschöpft sind und uns selbst verloren haben zwischen Alltag, Familie, Beruf und dem Wunsch, alles richtig machen zu wollen, dann wird es schwer, die Gefühle unserer Kinder gelassen zu begleiten. Dann dürfen wir selbst innehalten.
Frag dich: Wo bin ich eigentlich gerade? Was macht die Angst meines Kindes mit mir? Was löst die Wut meines Kindes in mir aus? Was möchte ich vermeiden, was fällt mir so schwer auszuhalten?
Je mehr wir lernen, unsere eigenen Gefühle wahrzunehmen und zu regulieren, desto mehr Sicherheit können wir unseren Kindern vermitteln. Nicht, weil wir ihre Probleme lösen. Sondern weil wir selbst zu einem sicheren Ort werden.
Was Kinder wirklich brauchen
Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen keine Eltern, die jede Angst beseitigen oder jede Wut verhindern. Sie brauchen Erwachsene, die präsent sind, die zuhören und die Gefühle ernst nehmen.
Erwachsene, die Halt geben und sagen:
„Ich bin da. Ich halte das mit dir aus. Ich glaube an dich. Ich traue dir zu, deinen Weg durch diese Situation zu finden.“
Denn unsere Kinder sind oft viel stärker, als wir denken. Sie können schwierige Gefühle bewältigen, wenn sie Menschen an ihrer Seite haben, die ihnen Sicherheit vermitteln – nicht durch Kontrolle, nicht durch Therapie, sondern durch Beziehung.
Mein Wunsch für dich als Mutter
Wenn dein Kind das nächste Mal Angst hat, traurig oder wütend ist, frage dich vielleicht nicht zuerst: „Wie bekomme ich dieses Gefühl weg?“ Sondern: „Wie kann ich jetzt für mein Kind da sein?“
Braucht es gerade eine Umarmung? Braucht es jemanden, der einfach zuhört? Oder braucht es vielleicht etwas Raum, während du ihm gleichzeitig vermittelst: Ich bin da, wenn du mich brauchst.
Oft sind es nicht die perfekten Techniken oder die richtige Methode, die den Unterschied machen. Es ist deine Präsenz. Dieses stille Signal, das du ausstrahlst:
„Ich bin für dich da. Du bist nicht allein. Ich halte das mit dir aus. Ich vertraue darauf, dass du deinen Weg finden wirst.“
Kinder brauchen Erwachsene, die ihnen Sicherheit vermitteln – nicht weil sie auf alles eine Antwort haben, sondern weil sie selbst einen sicheren Stand in sich gefunden haben.
Deshalb beginnt der Weg nicht beim Kind, sondern bei uns selbst. Wenn wir uns in den Anforderungen des Alltags, in Sorgen und dem Wunsch, alles richtig machen zu wollen, verloren haben, dürfen wir zuerst wieder zu uns selbst zurückfinden. Wir dürfen lernen, unsere eigenen Gefühle wahrzunehmen, uns selbst Halt zu geben und immer wieder in unsere innere Ruhe zurückzukehren.
Denn Kinder brauchen keinen perfekten Menschen an ihrer Seite. Sie brauchen einen sicheren Hafen – einen Erwachsenen, der ihnen zeigt:
„Gefühle dürfen da sein. Du musst nicht perfekt sein. Auch schwere Zeiten gehen vorbei. Ich bleibe an deiner Seite.“
Ich wünsche dir, dass du diese Kraft in dir immer wieder neu entdeckst. Denn sie ist längst da.
Vielleicht ist genau das das größte Geschenk, das du deinem Kind machen kannst: Nicht jede Angst wegzunehmen, nicht jede Wut zu verhindern, nicht jede Schwierigkeit zu lösen. Sondern als Mutter in deiner Kraft zu bleiben und deinem Kind vorzuleben:
„Ich vertraue dir. Ich vertraue dem Leben. Gemeinsam werden wir einen Weg finden.“
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In meinem kostenlosen Webinar für Eltern zeige ich dir, warum wir in solchen Momenten oft so reagieren, wie wir reagieren und wie wir unsere Kinder stattdessen ganz natürlich begleiten können, ohne in Aktionismus zu verfallen.
WER HIER SCHREIBT
Ich bin Carmen.
Heilpraktikerin für Psychotherapie, Traumatherapeutin, Achtsamkeitslehrerin (MBSR & MBCT) und Mama.
Bevor ich mich auf therapeutische Arbeit spezialisiert habe, war ich viele Jahre als Erzieherin tätig. Auch heute noch bin ich gerne in sozialen Einrichtungen unterwegs und begleite Teams. Ich weiß also aus sehr vielen Perspektiven, wie Kinder ticken und was sie wirklich brauchen.
Meine eigenen Kinder sind mittlerweile erwachsen. Ich kenne die Höhen und Tiefen des Mama-Seins aus eigener Erfahrung – die schönen Momente genauso wie die erschöpften, zweifelnden und hilflosen.
Mein absolutes Herzensanliegen: Ängstliche, feinfühlige Kinder sollen erfahren, dass mit ihnen nichts falsch ist. Dass sie gehalten werden. Dass sie nicht durch ein System rutschen, das nur den vermeintlich Starken eine sichere Zukunft verspricht. Sie sind keine Problemkinder. Sie brauchen nur eine andere Begleitung und Eltern, die das halten können.
